Yleensä en julkaise mainoksia, mutta nyt kyllä on ilmestynyt niin laadukas eepos, ettei toista ole. Sen nimi on "Treffailuopas Amiksille". Ohessa takakansiteksti:


Treffailu, eli vonkaaminen eli pesän metsästys on helkkarin vaikeaa touhua. Vaikka osaatkin kaikki temput Mamba-Maijan, Kobra- Kaisan ja Nyrkki- Kyllikin kanssa- ja vaikka omistat neljä pumpattavaa Barbaraa ja surisevia tekogenitaaleja- sinun on silti hyvä tietää muutama tärkeä asia oikeista naisista. Eli Ämmistä, kuten tosimiehet heitä kutsuvat.

Treffailussa kannattaa aina lähestyä mahdollisimman huomaamattomasti ja vähintäänkin 2 promillen humalassa. Sillä tosimiehen ryyppykunto kuvaa myös hänen kuntoaan lakanoiden välissä. Jos siis osaat oksentaa 116:ssa eri asennossa, osaat varmasti myös bylsiä yhtä monessa. Ikinä ei voi olla liian kännissä tavatakseen naisen, vaan alkoholin määrä veressä on yhtä kuin itseluottamus, sulavuus ja koordinaatio.

Parittelun suhteen kannattaa olla tarkkana. Jos naaras ei parittele kanssasi ensimmäisen vartin tuttavuuden jälkeen, hän on luultavasti ikävä pihtari. Jos ette harrasta viimeistään viidensillä treffeillä suojaamatonta seksiä ja kumpikaan ei sammu kesken sen, ei välillenne koskaan pääse syntymään kovin pitävää sidettä. Silloin elämänikäinen unelmasi yhteisestä sosiaalilokkikaverista, traktorista ja viidestä huutavasta mutanttijälkeläisestä voi olla mennyttä.

Jos tunnet olosi tosi romanttiseksi, kannattaa naaras pyytää lähimpään metsään, bussipysäkille, kaatopaikalle tms. romanttiselle paikalle viinapiknikille. Tosimies tarjoaa naiselleen lasolia, tuulilasinpuhdistusnestettä tai raakaa pirtua. Jos naaras vaatii kevyempää alkoholia, hän on luultavasti täysin kykenemätön toimimaan "Mervinäsi" sinun tepastellessa "elämän mäkihyppytorneihin". Silloin hän saattaa olla myös heikko nainen, joka ei kestä pieniä leikkimielisiä ja lempeitä avokämmenen iskujasi yhteisten tulevaisuutta koskevien keskusteluidenne aikana.

Yökerhossa toimiessasi todellinen maailmanmies pukeutuu härskin komeasti kulahtaneeseen flanellipaitaan, häröpartaan, amisviiksiin. Paras vaihtoehto flanellipaidalle on t-paita, jossa on jokin syvä henkinen sanoma, kuten "panomies" tai jokin muu viesti joka viittaa sukukalleuksiesi suunnattomaan kokoon tai siihen kuin kova olet ottamaan viinaa.

Lähestyessäsi naista on syytä muistaa, että naiset ovat kuten koiria. Ne kavahtavat sitä, jos niitä katsoo suoraan silmiin. Heitä onkin syytä lähestyä takaapäin ja tarttua tiukasti pakaralihaksista tai rintavarustuksesta. Otteen on syytä olla niin kova, että irroittamiseen tarvitaan vähintään palokuntaa. Muista huohottaa lempeästi korvaan ja sanoa taikasanat "mennääks meille paneen.." tai "mul on tosi iso jölli".

Kaikenkaikkiaan sinun on ymmärrettävä, että naaraat ovat herkkiä, suloisia ja ihania olentoja- silloin kun sinä ja he ovat vetäneet riittävästi viinaa.

Kannattaakin keskustella riittävän usein narttusi kanssa siitä milloin olitte viimeksi humalassa ja kuka hakee seuraavaksi viinaa tai hätätapauksessa jopa olutta kaupasta. Jos aikaa viime humalasta on kulunut yli 16 tuntia, on syytä korkata joka kodissa sijaitseva hätäpirtupakkaus. Ethän koskaan ota riskiä, että viettäisit aikaa naaraan kanssa selvinpäin! Naaraan kanssa ollaan vain silloin kun paritellaan tai se hakee sulle kaupasta viinaa omilla rahoillaan. Paras ämmä pitää turpansa kiinni seuraavissa tilanteissa: - kun äijät on kännissä - kun äijät ei oo kännissä - kun ei oo mitään tärkeää sanottavaa -aina.


Muista, että näillä ohjeilla selätät jokaisen naaraan karvojen väriin tai koulutukseen katsomatta. Sinä tarjoat parhaan koulutuksen, kun muistat tämän kirjan oleelliset vinkit.

Tässä kirjassa kerrotaan tämän lisäksi myös:

- Miten parittelu onnistuu- mihin ruumiinaukkoihin kannattaa tähdätä
- "Naisen sytytystulpat"- missä ne ovat ja miten ne vaihdetaan
-  Naisen moottoripelti savuaa ja jäähdytysjärjestelmä vuotaa, mitä tehdä`?
- Karvanoppien anatomia ja fysiologia
- Onnistuneen ja romanttisen kynttiläpontikkaillallisen syvin filosofia
- Miten tehdä mahdollisimman näyttävä fritsu ilman pölynimuria